jueves, 23 de septiembre de 2010

¡¡YA TE ADVERTÍ DE QUE NO TOCARAS!!

NO ME HICISTE CASO




La curiosidad mata al gato, mira que te lo dije...




Como no quiero que hayas hecho el enlace en vano, te cuento algo de Antonio Calçada en cuanto a su nueva actividad laboral.


Durante el tiempo que estuvo en el cargo su aspecto se desmejoró mucho, no obtante, ¡¡VA A DEDICARSE A LA POLÍTICA!!




Ahí os dejo la prueba:

                               Dale al PLAY en el video y escucha un  par de veces






Cuando cierra los ojos se parece al CHIQUILICUATRE , ¿a que si.?






LAS MANZANAS EN CAMPSARED
(Para los expendedores)


ooooooooooooooooooooooooooooooo




MAS CHISTES DE GASOLINERA


Un controlador aereo  entra en una gasolinera y le dice a la cajera
-Quiero pagar de una vez la puta gasolina"
-”Por favor señor” - dice la expendedora, “está prohibido hablar de esa manera aquí, tenga usted respeto”
-”Por qué coño no puedo?” - pregunta él - Siempre hablo como me sale de los huevos, soy controlador -
-”Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades” -responde ella.
-"Me importa una mierda lo que piense usted y el resto de maricones que trabajan aquí” - dice el hombre - “yo sólo quiero pagar la gasolina y comprar algo en esta mierda de gasolinera"

Entonces la cajera se va y regresa con el encargado de la estación al cual le había contado lo que sucedía. El encargado le pregunta al hombre:
- "Disculpe caballero, ¿le puedo ayudar en algo?"
- ¡Pues sí, cara culo!!!, ¡Que me atiendas de una vez, maricón de mierda. o que me atienda tu fulana!"
-Va a tener ud. que marcharse o llamaré a la policía...- le dijo.

Entonces entra el Jefe de zona que casualmente pasaba por allí escuchando todo lo sucedido.
El JZ le pregunta al hombre, “Disculpe señor, ¿Necesita ayuda?”
- Gilipollas!! ¡¡Claro que sí!! -Tengo 500 € y esperaba pagar la puta gasolina y llevarme unos lotes de ese jamón ibérico de mierda que vendeis".
-”Mmmmmm, Ya veo” - responde el JZ - “¡Y me imagino que estos hijos de la gran puta de empleados le están haciendo esperar! No se preocupe, ¡Venga cabrones, atender de una vez al caballero, que bastante paciencia ha tenido ya! ¡La próxima vez os pongo un apercibimiento!



ooooooooooooooooooooooooooooo






AHORA TE DEJO UN VIDEO DE UNA CLIENTA AL AZAR EN UNA GASOLINERA CUALQUIERA (¡OJO!, LOS HOMBRES TAMBIEN LO HACEN)




        Dale otra vez al PLAY que a mi me da pereza

**************************************************


ORACIÓN ESPECIAL PARA LOS FINES DE SEMANA Y DÍAS DE JALEO


Satélite nuestro que estás en el cielo,
acelerada sea tu conexión.
Venga a nosotros la aceptación de las tarjetas,
Hágase tu comunicación,
así en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestra bajada de datos de cada día.
Perdona los 'dedacos' grasientos sobre la pantalla,
así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos, Monitor, de los cortes de la Solred.
Amén.





**************************************************



Por si acaso no encuentras la salida te dejo este mapa que estará en algún sitio por arriba o por abajo ( Tendré que poner otro mapa para encontrarlo) para que te situes.

ATENCION, ATENCION

etanol

Para quienes vais a recibir carburante con ETANOL en los próximos días, saber que hay que cumplir tres requisitos importantes:

1º - No puede darle nunca el sol.

2º- No lo puedes mojar bajo ningún concepto

3º- No debes darle de comer después de medianoche  (o tendrás que medir)

Si cumples estas normas escrupulosamente, tendrás un carburante adorable para que lo disfruten grandes y pequeños.
Aqui debajo os dejo un ETANOL que compré en un mercadillo, puedes alimentarlo con la flecha del puntero


miércoles, 22 de septiembre de 2010

INVENTANDO EL FUTURO... A SU MANERA

OTRO CHISTE:

"En una gasolinera de Huesca los expendedores fueron a consultar al encargado si debían preparar mucha leña en las jaulas en previsión de una gran venta por el frío. El encargado, que no se quiso pillar los dedos, les pidió un rato para pensarlo basándose en sus conocimientos.
Cuando se quedó sólo llamó al servicio meteorológico, que le confirmó que, efectivamente, iban a bajar mucho las temperaturas. Llamó a su gente y les dijo que sí, que su instinto le indicaba que iba a hacer frío y que debían preparar cientos de paquetes de leña para la venta al público.

Dos días después salió un sol esplendoroso y los expendedores volvieron al encargado para, visto lo visto, preguntarle si debían seguir amontonando haces de leña en la fachada de la gasolinera.

Como en la ocasión anterior, el encargado volvió a llamar al centro de meteorología y allí le confirmaron que iba a hacer muchísimo, muchísimo frío. ¿Y cómo lo saben con tanta seguridad? ¡Pues entre otras cosas, porque los de la gasolinera están como posesos colocando haces de leña en la puerta!”


************************************************

INVENTANDO EL FUTURO... A SU MANERA





385-480

ETAPAS EN EL TRABAJO DE UN GASOLINERO (PONGAMOS DE CAMPSARED)

Recién llegado eres algo inocente, tienes cara de tontorrón, escuchas a Maná, Juanes, Alejandro Sanz y hasta te encanta Steve Wonder o cualquiera  de esas pijoterías.
Es el primer día de trabajo como Gasolinero de verdad y todo es maravilloso.








A los tres meses estás casi integrado, hay que conseguir que te renueven, y por ello sabes que hay que moverse al són que tocan (Te chifla la bachata, el merengue, escuchas a Frank Reyes y tu músico favorito es Juan Luis Guerra)








En seis meses...
Escuchas música POP (Estopa, Los Secretos, Efecto Mariposa...)
Estás completamente metido en lo que haces y quieres ser el mejor de la estación.







Por supuesto sabes que lo mejor es ayudar al encargado y estás dispuesto a todo lo que manda y a trabajar cuanto te diga








En un año eres bueno, muy bueno, sabes obedecer y trabajar en grupo, sabes que hay que tragar para seguir con vida y esperanza. Has derivado a músicas más duras, te gusta el rock, Springteen, los Sex pistols, etc..








Después de 3 años has entrado en una dinámica frenética.
Escuchas Heavy Metal (Metálica, Kiss, Iron Maden, Barricada...)
Tu jornada laboral comienza a ser interminable..., te estás empezando a rayar por tener todos los días los mismos problemas con la misma gente. Maldito curro! Atiendes tu trabajo pero empiezas a estas hasta los mismos...




Al quinto año pierdes ritmo, empieza a no sentarte bien tanto ajetreo, adelgazas, mantienes el esfuerzo que ya empieza a pesar, tienes que visitar al médico para que te recete algún calmante de los nervios y el estómago. Tu música también se ha sosegado, te has pasado a los Suaves, Rosendo, y hasta escuchas a ¡Miguel Rios!








Son ya diez años, ahora escuchas Hip Hop (Eminem, Jay-Z, el marido de Beyoncé, o Chiquilicuatre...)
Engordaste por culpa del estress, el prozac, y la mala alimentación que producen tantos cambios de turno, y además sufres de estreñimiento. Te diste cuenta de que no puedes salvar al mundo, ya te da igual, lo importante es que te pagan. El cliente sigue siendo lo primero...








En veinte años tus músculos se han convertido en 'blandiblú', escuchas GANGSTA RAP, (Panteras Negras, Ice Cube y otros) y en otras ocasiones te relajas oyendo reggae.
Te duele la cabeza, has asumido tu destino, te sientes como si acabaras de salir de la cama, te fumas las colillas hasta el final, hay cosas que te entran por un oído y te salen por el otro.









Tu compañero se ha vuelto igual que tú, son tantos años... comparte música y tabaco, sois pasotillas si se puede, recordais viejos tiempos, y cuando hay que ponerse en marcha entrais a saco,  pero eso si, que ningún hijo puta cuestione tu trabajo porque le mandas a tomar por el culo de inmediato!!!
Tienes tus buenas formas para todos, como profesional atendiendes cortesmente al cliente...... y al chorizo. 









Aunque de vez en cuando con tanta SPO y tanta presión estás hasta los huevos.








Después de la reforma laboral de Zapatero...
Escuchas Voces en tu cabeza !!! Te descubres oyendo a Raphael o a Pepe Benavente, no puede ser!!!!








Y te volviste un poco ... looooooco! Se te olvida dónde guardar los albaranes, la temperatura del horno, cómo llegaste a la Gasolinera, si te pusiste desodorante o colorete, y si estás  comenzando o terminando  el turno.
Te dice una voz en tu cabeza que la única manera de solucionar los problemas en el trabajo es matándolos a todos o mandándoles a la mierda (da igual el orden).






                      

¿Pero qué he hecho yo para merecer ésto?
 
Composición enviada por el compañero J.R. administrador de la página  "SOYGASOLINERO.COM", en donde podeis revisar el original adaptado por el a las estaciones de servicio. Muchas gracias.



martes, 21 de septiembre de 2010

PARA REIR UN RATO

Buenisimo  jajajajaja ...
 



Cambio de tecnologia...
 

La capa de ozono...
 


"Cariño, ¿Dónde está el gato?"
 

El blanco en las bodas...
 


Consecuencias del tabaco...
 

De pechito...
 


La evolución del hombre...
 

La evolución de la tecnología...20

Linux vs Windows
 

La reingenieria americana...
 


Super curso terrorista...
 

Fidelidad a Pepsi
 


¿Mujeres = Problemas?
 
 

La enfermedad de Homer Simpson
 

Eso es todo amigos

Más chistes

De acuerdo ponemos un poco de humor.


A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:


Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni donde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 71 años.
Hace meses me sacaron un 30% de un plumón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres solo trabaja una la, la del medio,…. Pero no cobra nada.
Todos, incluidos mis nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenia muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras… ni he podido celebrar que España ha ganado el mundial.


El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que sus situación sea tan mala

Enviado por GOLOSINER@, el 8 de diciembre




  revoltosin71 dijo...


LOS MANDAMIENTOS DE NUESTRA SANTA EMPRESA

1- AMARAS A LA EMPRESA SOBRE TODAS LAS COSAS.
se sobreentiende.

2- HONRARAS A TU JZ Y A TU DR.
vamos que no te acordarás de su familia,
para nada.

3- TRABAJARAS LOS FESTIVOS.
eso de cerrar en navidad y año nuevo,
como que no queremos.

4- NO ROBARAS A LA EMPRESA.
¡ojo!, la empresa si puede robarnos a nosotros.

5- TODO VALE.
lo que sea necesario si con ello consigues
una venta.

6- EL SPO PREVALECERA SOBRE TODO LO DEMAS.
si vendes SPO eres guay, sino un proscrito

7- LOS SINDICATOS Y SU GENTE SON EL COCO.
cuanto menos mano echemos de ellos,más
contenta estará la empresa con nosotros.

8- LAS NORMAS LAS PONE EL JZ Y EL DR.
las de los sindicatos si pueden saltarselas
nos las saltamos.

9- NO CONSENTIRAS PENSAMIENTOS NI DESEOS IMPUROS
PARA TU JZ Y TU DR.
nada de vudu, ni rezar, ni nada. Mejor que les
toque una primitiva gorda y se vayan,aunque
mejor que nos toque a nosotros.

10-NO LLEVARAS LA CONTRARIA A TU JZ Y DR.
ellos siempre tienen razoón, en caso contrario
nunca lo admitirán.

seguro que habrá más, pero no estoy inspirado.
13 de diciembre de 2010 22:36





ESTE VA CON MALA IDEA








ESTO TIENE BASTANTE GRACIA
(Manifiesto de las putas)


  • Trabajas hasta en las horas más extrañas. ¡Como las putas!
  • Sueles trabajar hasta tarde. ¡Como las putas!
  • Generalmente por la noche tienes clientes más raros. ¡Como las putas!
  • Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
  • El cliente paga mucho más pero tu empresa se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
  • Cualquier propuesta que te hacen es negociable con dinero, ¡Cómo las putas!
  • Cobras por horas pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
  • Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
  • Te recompensan por tratar bien a tus clientes. ¡Como las putas!
  • Quieren que tu labor sea una venta activa continua. ¡Como las putas!
  • Quieren que vendas 'Extras'. ¡Como las putas!
  • Te es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
  • Cuando te preguntan en qué trabajas te da cierto pudor el explicarlo. ¡Como las putas!
  • Tus amigos se distancian de ti y tú andas con otros  que como tu, también trabajan en lo mismo. ¡Como las putas!
  • En ocasiones te pagan por horas trabajadas. ¡Como las putas!
  • Cuando los clientes se marchan tienes que limpiar y arreglar todo. ¡Como las putas!
  • Tu jefes visten trajes muy caros, y no hacen más que exigir. ¡Como las putas!
  • Cuando realizas una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
  • Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
  • Para trabajar te pones otra ropa ¡Como las putas!
  • Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
  • El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
  • Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
  • Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
  • Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
  • Tienes que brindarle servicios gratis a tus jefes, al encargado y a la empresa. !Como las putas!

Ahora me pregunto...

Realmente soy un EXPENDEDOR- VENDEDOR o ...?






********************


DECALOGO DE LA EMPRESA, BUENAS PRACTICAS EN GENERAL

1.-ENFERMEDAD: Está prohibido enfermarse, si tienes tiempo para ir al médico y descansar, también tienes tiempo para trabajar.

2.-MUERTE DE ALGÚN PARIENTE: Sólo se permite si se muere un domingo o día festivo.

3.-MUERTE PROPIA: Está permitida con la condición de que avises dos semanas antes de la defunción
para tener tiempo de contratar a un empleado que te sustituya.
4.-BODA: ¡Quédate soltero! Si tienes tiempo para casarte, tienes tiempo para trabajar.

5.-DERECHOS:  Tienes derecho de ir a dormir a tu casa todos los días.

6.-VACACIONES: Son las 4 semanas de vacaciones de tu jefe de zona.

7.-BODAS O BAUTIZOS DE  FAMILIARES: Están prohibidas, si tienes tiempo de ir a ellas, tienes tiempo de trabajar.

8.-HORAS EXTRAS: Practicamente no existen, sólo son turnos largos.

9.-DENUNCIAR UNA FUGA: Si tienes una fuga o un robo,¡no te quejes! Si tienes tiempo para almorzar, también tienes tiempo para ir a denunciar la fuga. o si no, después del trabajo, no todo va a ser descanso..

10.-ACCIDENTES: Se permiten sólo si no duran más de 5 minutos.


LO NORMAL, YA LO VES, SI NO PREGUNTA EN TU DELEGACIÓN
. de 2010

SEXO GRATIS AL LLENAR EL DEPOSITO


El dueño de una estación de servicio, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el depósito”

El primer día Paco vio el cartel y rápidamente se paró, llenó el depósito y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: ”Elige un número del uno al diez. Si lo aciertas vas a tener tu sexo gratis”.

Paco escogió el 8, el propietario dijo:

- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez..”

Una semana más tarde, Paco que iba acompañado de su amigo Manolo, entraron a llenar el depósito y probar suerte de nuevo.

Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario nuevamente le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario respondió:

-”Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el coche después de repostar, Paco le comenta a Manolo:

- "Oye Manolo !Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!” ..

-”¡¡¡Noooo… que va!!! -dice Manolo- no hay trampa te lo aseguro, este tío es un gasolinero muy honesto... mi mujer ganó dos veces la semana pasada”.

EL P.P. NO VA A ABARATAR EL DESPIDO

Dicho y hecho. Los políticos, todos, no os vayais a creer, mienten más que hablan.

POR LA BOCA MUERE EL PEZ